Passer une annonce dans le Metro Flirt : Des trucs pour éviter l’humiliation (Partie 2)

Lire la partie 1 : ici

1-  On est à Montréal. Et à ton grand malheur, tu as beaucoup genre beaucoup beaucoup de chances que ton beau né parle pas lé francèse. Et s’il né parle pas lé francèse, il ne lis pas le Journal Métro non plus. À moins qu’il fasse le contraire des lecteurs du Playboy, et que lui, regarde le journal pour les images. Ouais. Tout ça c’est bien triste pour toi parce que rendu là, la seule chance qu’il te reste pour que ton beau soit en contact avec ton message, c’est que la page traîne par terre dans un wagon (ça c’est plus que possible) et qu’elle reste collée sur la vieille gomme pognée sous sa semelle. Conclusion : ton message reste dans l’ignorance et toi tu finis piétinée sur un trottoir. C’mon fille, t’as une meilleure estime de toi que ça.

2-  Le gars est super giga magnifique. Il a l’air d’avoir toutes les qualités du monde + 1. Du filant d’étoile filante le suit quand il bouge. Boboy. Sors de ton rêve ma belle fille. Immédiatement. C’est clair, le gars est déjà en couple. Allo? C’est un demi-dieu parfait. Penses-y deux secondes, si tu le trouves attirant au point d’y repenser chez toi, d’écrire dans une petite annonce de journal pour le retrouver et d’être prête d’avoir l’air d’une freak-obsessive dans le seul but de le revoir, sois consciente qu’il doit probablement faire fantasmer la moitié de la ville aussi. Dans le meilleur des cas, c’est un gentil, une fille a mis le grappin dessus et elle le tient serré dans leur beau condo neuf. Dans le pire des cas, il est conscient de son impressionnant potentiel masculin et c’est un crosseur. Ça, ou bien c’est un sorcier qui envoûte les jeunes filles célibataires dans le métro. Dans tous les cas, le résultat est le même et tu écoutes le conseil de MC Hammer : Can’t touch this.

3-  Si tu décides quand même de t’essayer, s’il-te-plait, tu fais attention aux fautes. Et ça, c’est valable autant pour les garçons que pour les filles. Sérieux, tu ne peux pas écrire un message d’amour comme si tu envoyais un texto ou si tu avais une conversation avec ta best dans le chat Facebook. Entre Roméo qui dit « je ne perdrai pas une occasion, mon amour, de renvoyer un souvenir » et ti-clin qui écrit « T bel je t’m 2pui ke jté vu ds lmetro », big time qu’on vote pour Shakespeare. Un message avec un mauvais français va donner l’impression que tu es soit un ado attardé, soit quelqu’un qui a décroché en secondaire 2. Exemple réel: je te voit touts les soirs dans la station édouard-montpetit autour de 4hr… On pourrais peut-être se rencontrer pour dinez… tu semble toujours perdu dans tes pensers. Ok. Super turn off.

4-  N’oublies pas que tu cherches quelqu’un dans une ville où habites des millions de personnes. C’est comme chercher une aiguille dans une botte de foin. Ou un chandail noir dans ton garde-robe. Si tu veux être efficace et optimiser tes chances, tu dois décrire la personne que tu cherches. Pas toi.  Exemple réel : je ne sais si tu va me reconnaitre mais je tente ma chance car je suis l’homme qui etais en face de toi, je suis un homme bazané, mediteraneen, j’etais en classique, avec un impermeable blanc , beige, tu as attirer mon attention , j’aimerai que tu me reviens, merci. Quel message inutile. Tu viens de tuer un arbre pour absolument rien. C’est à peu près l’équivalent d’un policier qui chercherait un suspect en disant : Coucou, je suis policier et  je recherche un criminel, je porte un uniforme bleu, un badge, un fusil et je conduis une voiture à cerises, si vous apercevez le suspect, contactez-moi. Bonne chance.

Lire la Partie 3 : ici

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