Passer une annonce dans le Metro Flirt : Des trucs pour éviter l’humiliation (Partie 3)

Lire la partie 1 : ici   /  Lire la partie 2 : ici

5-  Si tu décides que tu veux vraiment te décrire, tu gardes un minimum d’humilité. C’est nécessaire pour éviter l’air imbu.  Exemple réel :  Plusieurs pers m ‘ont souvent dit que j’était pétard. Bonjour Narcisse, long time no see! D’abord, tu n’es pas cute, ou joli ou beau, toi, tu es une coche au-dessus de la masse, tu es un «pétard». Merci de nous en informer. Au moins, ce n’est pas toi qui le pense. Ce sont les autres. Pas juste une personne, pas ta mère, pas quelques amis. Non, « plusieurs personnes ». Ton fan club international. Et pour en rajouter, ces plusieurs personnes-là ne se sont pas contentées de te le dire une fois, comme ça, le jour que tu venais de faire couper tes cheveux en p’tit mohawk. Non, chacune d’elle t’a quasi harcelée en te le disant « souvent ». Martyr de ta beauté. Toi et Brad Pitt même combat. Sauf que Brad est amoureux d’Angelina. Toi, t’es amoureux de toi-même. On ne voudrait pas briser ton cœur en s’interposant dans ta relation. Et le threesome, c’est pas fait pour tout le monde.

6-  Lorsque tu décris la personne convoitée, tu utilises une description précise et détaillée. Comme dans donner des renseignements qui vont permettre de reconnaître la personne. Ça serait vraiment utile. Parce que des filles aux cheveux bruns sur la ligne orange le matin, il y en a 48 par wagon. Des gars en complet-veston aussi. Exemple réel : Femme grande aux cheveux droits, moyennement courts et foncés; un manteau de cuir t’enveloppait. Ta description ne sert absolument à rien. Sauf si tu as rencontré la personne sur une plage nudiste ou à Lilliput.

7-  Si tu termines ton message avec une finale aussi alléchante et wild que : « Signé la fille avec les lunettes vertes qui est trop gênée pour t’aborder… et qui se dissimule derrière son roman de bibliothèque! On prends un café ensemble vendredi? disons à 8h au McDo de Longueuil. De la Longueuilloise »,  juste t’avertir que tu vas avoir le temps de lire la bibliothèque nationale au grand complet avant d’avoir une réponse.

8-  T’as 14 ans et tu capoooooootes sur ton chum. Please, écris lui un texto, un courriel, une lettre, un tweet, fais lui un vidéo Youtube, un flashmob, déduis lui ton statut Facebook ou Messenger, fais-toi tatoué son nom, chante lui une chanson au spectacle de fin d’année, graves lui un poème sur ton bureau avec ton compas pendant ton cours de math, mais tu lui écris pas 12 messages en lignes dans le journal. Exemple réel :    Je Ne Sais Pas Si Tu Te Rappeles La Premiere Fois Que Je T’ai Vu. J’étais Avec Un Autre Garçon Mais Mon Regard N’était Attiré Que Par Toi. J’avais Des Shorts Jaune Corona Et Une Camisole Blanche. Ce Que J’ai Tout De Suite Remarquer Chez Toi. C’est Ton Attirance Pour Les Peaces. Sache Une Chose. C’est Que Moi Je Suis Ton Love. Depuis Ce Jour Nous Sortons Ensemble.). Jetaime Tarzan :)  Lourd.

9-  Si tu es du genre romantique,  tu évites la poésie cheap à tout prix. Exemple réel : « Appelez la police, tu as volé mon cœur ». Mononcle Mario après une 12 de Laurentides tablettes au party de Noël.

10- Dernier conseil et probablement le meilleur : le jour où tu vois cette personne, tu essuies la bave qui coule au coin de ta bouche, tu respires un grand coup et va lui parler directement. Tsé, comme dans ne pas passer par la technologie pour entrer en contact avec quelqu’un qui est juste devant toi. Au pire, tu lui donnes un papier avec ton numéro si l’extinction de voix te frappe en même temps que le rouge monte sur  ton visage. Ça risque d’être pas mal plus efficace que d’attendre le lendemain pour lancer une bouteille à la mer cybernétique…

One Response to “Passer une annonce dans le Metro Flirt : Des trucs pour éviter l’humiliation (Partie 3)”

  1. Suzannita dit :

    Bon sujet, j’attends la suite avec impatience

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